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失戀急救步驟
爆笑指數:54
說笑者:Alice 2003-08-26

失戀急救步驟──沖、脫、泡、蓋、送
身為一個資深的情場老手,每到三更半夜總是會有朋友同學找上門來,
問我該如何挽回即將逝去的戀情?又該如何面對破碎成萬千雪花的癡心?
根據我多年的實戰經驗與對我那些狐群狗黨的臨床實驗,
發現處理失戀跟處理燒燙傷步驟一樣──沖、脫、泡、蓋、送.
第一步驟──「沖」
不幸響起失戀的警報,不要著急撲上前線搶救.
先「沖」個冷水澡,讓自己冷靜一下,想想這次是真的失戀了嗎?
你要知道,很多女人愛耍這種分手花槍,
就是認為鬧分手可以引起你的危機意識,讓你在心理與行為上更在乎她,
讓你為她茶不思飯不想,或是藉此測試你的感情深淺.
所以不要自己嚇自己.
如果判斷出這次的警報不過是演習性質,
那就坐下來沖杯咖啡吃個包子,然後熬夜上網找點樂子,
明天哄哄她,說她是世界上最美的白雪公主,
然後指著熬夜而產生的黑眼圈證明為她徹夜難眠.
保證明夜又是花好月圓的浪漫甜蜜!



失戀急救步驟(二)
如果事態嚴重,那第二步驟──「脫」就要立刻進行!
什麼叫「脫」?就是脫下你那響噹噹硬梆梆的男子漢面具,
立刻用任何方式聯絡上她,對她承認一堆「莫須有」的罪名,
並且指天畫地立下一堆你永遠也不可能做到的承諾.
記住!她會百般的羞辱你、打擊你、蔑視你、挖苦你,
可是你千萬要忍住氣,所謂「流汗總比流血好,低頭總比失戀好!」
有許多血氣方剛的男子漢們,就是不肯低頭,所以馬子必跑無疑.
我告訴你,男人就是賤!平日在女人面前跩得半死,
一付頂天立地的模樣,以為沒有女人會過得更好.
千萬記好:男人沒有了女人跟被閹割的太監沒兩樣!
更不要患了「大頭症」,以為自己的條件很好,隨時可以找新的.
要追一個全新而且還算稱頭的馬子,付出的金錢、時間、體力,
絕對會讓你悔恨地想:早知道就答應送前女友全身「香奈兒」!
如果一切都難以挽回,也不用太難過.



失戀急救步驟(三)
第三步驟──「泡」
用盡全力,馬上去泡一個新的辣妹!
失戀了,馬上找個人替補,傷痛可以減低百分之五十.
失戀了,馬上找個跟她條件差不多的女子頂替,
憂愁馬上減輕百分之八十.
失戀了,馬上找個比她條件好一點的女子入繼,
那這失戀只是波濤中的小小浪花.
失戀了,馬上找個條件比她好上許多的女子,
我保證你做夢都會笑得豪情萬丈!



失戀急救步驟(四)
第四步驟──「蓋」
「蓋」住所有過去的甜蜜回憶,把它轉化成缺點.
比如她喜歡打扮,你要想想這是敗家的先聲;
她最愛下廚煮愛的大餐慣壞你的胃,
你要想想十年後你跟她腦滿腸肥的模樣.
這有點類似心理學上的「自我暗示」,也就是「自我催眠」,
也算是「心理防衛機制」的一種.
除非你的新女友是個豬頭,不然功效卓著!



失戀急救步驟(五)
「送」是最後的步驟.
把前女友的所有照片、信件以及刻上她印記的所有物品都送到九霄雲外.
湮滅一切證據,千萬不可以自以為多情地留下蛛絲馬跡以供日後緬懷,
不然你新女友哪天不幸發現了這些物品,那可是罪證確鑿、鐵證如山,
你可能又要再來一場「沖、脫、泡、蓋、送」的輪迴了!

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